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BOUYER PUBLITEX Lautsprecher Verstärker + VASEKTOMIE

Artikelnummer: 120299310147
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BOUYER PUBLITEX  Lautsprecher Verstärker  + VASEKTOMIE
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Artikelmerkmale
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Gebraucht




BOUYER PUBLITEX 203 Lautsprecher Verstärker Megafon + Vasektomie

Moin Heiland!
Unsere örtliche, katholische Gehirnwäschefraktion hat die ekelhafte Angewohnheit, jedes Jahr, zu ziemlich unchristlichen Zeiten, einen Gewaltmarsch durch das Dorf zu veranstalten, und wenn ihnen nix besseres einfällt, auch noch externe Einwohner bis 60km Entfernung zu belästigen.
Womit? Die latschen in Hundertergruppen durch die Gegend, und blasen jedem, der in akkustischer Nähe wohnt, ihre Predigten, Psalmen und Lieder um die Ohren.
Die Texte sind so tiefgründig und literarisch wertvoll wie zb:
"Singet, lobet, danket dem Herrn, singet, lobet, danket dem Herrn, singet, lobet, danket dem Herrn, singet, lobet, danket dem Herrn, singet, lobet, danket dem Herrn, singet, lobet, danket dem Herrn, singet, lobet, danket dem Herrn, singet, lobet, danket dem Herrn, singet, lobet, danket dem Herrn, singet, lobet, danket dem Herrn, singet, lobet, danket dem Herrn, sing..."


Und das geht so über Stunden!!!
Ich wollte immer schon ne Vasektomie, ich hab genug Kinder, ich habe meine Familienplanung abgeschlossen. Aber selbst die Macht des besungenen Herrn hat bislang nicht geholfen, diese überflüssige Fruchtbarkeit abzustellen, auch wenn mir bei dem Geplärre der Urin gerinnt, mein Eiweiß ließ sich leider bisher noch nicht beindrucken, ich habe eben Qualitätshoden, äh, -Hosen mit guter Dämmung.
"Gott sei dank" hat die liebe Gemeinde, da sie sich weder über das Seelenleben der Ortsansässigen, noch über der Funktionsweise der Elektrizität im klaren ist, dieses Wunderwerk der Hölle versucht, anderweitig unter die Leute zu bringen - weil die Batterien leer waren!
Genauso wie meine.
Und bevor ich dieses Hexenwerk in die Hände irgendwelcher Leute aus meiner Nachbarschaft geraten lassen möchte, um mir dann aus nächster Nähe und mit 150 Phon "singet, lobet, danket dem Herrn, singet, lobet, danket dem Herrn, singet, lobet, danket dem Herrn"


anhören zu müssen, habe ich mich entschieden, dieses Mörderteil zu verkaufen, damit ich mir endlich meine Vasektomie leisten kann.
Als echte Christen seid ihr moralisch verpflichtet, dafür zu sorgen, dass solche Atheisten wie ich sich nicht weiter fortpflanzen können!
Also, tut ein gutes Werk, und bietet mindestens 350 euro, denn soviel kostet die Beendigung meiner Fortpflanzungsfähigkeit! Ihr tut damit dem Herrn ein löblich Werk!!!
UND ihr seid vor meinen eventuellen, lästernden Nachkommen geschützt und rettet so das Seelenheil hunderter Gläubiger!
Bei ausreichendem Gebot erhält der Höchstbetende, äh, Höchstbietende nach erfolgter OP eine Bestätigung meines Urologen über den erfolgreichen Eingriff in meine Familienschmuckschatulle, mit Stempel und Unterschrift im Glasrahmen zum übers Klo hängen!
Wir der erforderliche Betrag nicht erreicht, gibts nur ne Quittung über das vom Erlös gekaufte Bier, sowie eine Liste der Namen der 72 unschuldigen Jungfrauen, die mir danach zum Opfer gefallen sind.
(Sollten sich in unserem Ort keine Jungfrauen mehr finden, gibts 1,50 Euro Rabatt...)
Also: Sorgt dafür, dass sich solche Arschlöcher wie ich nicht weiter verbreiten können, denn wir sind wie die Pest!!!
Betrachten Sie das Ganze einfach als Exorzismus...
Denn bietet Ihr nicht, werdet Ihr der ewigen Verdammnis anheimfallen, und ich werde meinen Samen verbreiten unter den Ungläubigen zu tausenden *sabber*, und das Böse öffnet seine Pforten und das Ende der Welt ist nahe!








Scheiße, was hab ich mir da nur wieder ausgedacht???

Was? Ihr meint, DAS wäre schlimm?
Es kommt ja noch viel schlimmer!
Mann muss danach nämlich noch 2x ins Becherchen wi...
äh...
"reinmachen!"
und DAS ist dann das allerschlimmste, denn da rennen total geile Sprechstundenhilfen rum, und die grinsen dich dann so komisch an, aber die helfen dir nicht!!!
Aber die wissen, was du die letzten 3 Minuten getan hast!!!
SCHEISSE!!!!

















Das Gerät ist ungetestet, denn ich habe Angst!
Angst, dass beim Einschalten wieder dieses
"Singet, lobet, danket dem Herrn, singet, lobet, danket dem Herrn, singet, lobet, danket dem Herrn"
ertönt, und deswegen lasse ich lieber die Finger davon...
Scheiße, ich krieg das nicht mehr aus dem Ohr...

Lieferumfang wie auf den Bildern, incl. Mikrofon, aber ohne den Teppich!
Der Lautsprecher hat übrigens ne ziemlich lange Leitung...






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Verkauf von privat ohne Garantie/Gewährleistung/Sachmängelhaftung/Rücknahme.





International bidders, please ask for shipping charges BEFORE you bid!!!


Für unsere Nachbarn: Die Überweisung von Österreich nach Deutschland und der Versand von Deutschland nach Österreich dauern ein paar Tage länger als im Inland, ausserdem ist der Versand nach Österreich teurer als im Inland.
Das ist zwar nicht leiwand, aber ich kann's nicht ändern!


Bitte stellen Sie Ihre Fragen Rechtzeitig und fragen Sie bitte nicht erst ein paar Minuten vor Auktionsende. Möglicherweise kann ich sonst nicht schnell genug Tippen!
Kein Versand an irgendwelche Verwandte in Nigeria.





Etwaige Rechtschreib- und Grammatikfehler in diesem Text sind gewollt und wurden hier mit Absicht versteckt. Wer sie findet, darf sie behalten.
Best viewed with open eyes and a human brain ver. 1.0 or above.

... und wenn Du diese Auktion nicht gewinnst hast Du mal wieder am falschen Ende gespart!!!!!!!!!

Es hat übrigens wirklich keinen besonderen Grund, warum diese Auktion um 06:66 Uhr endet...








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